dames opgelet!

Hier een waarschuwing voor alle meisjes die voornemens zijn een cameraman aan de haak te slaan. Ik zeg: Doe het niet, begin er niet aan! Trouw nooit met een cameraman, want ze lijken heus leuk en aardig, interessant, woest aantrekkelijk of super stoer, maar uiteindelijk zit je als moederdevrouw mooi met de gebakken peren.

Ik begrijp best dat sommige collega's mij vervloeken bij het lezen van deze woorden, maar op een pakje sigaretten staat ook dat het slecht voor je sperma is en toch roken velen vrolijk verder. Ik heb dan ook niet de illusie dat ik met dit betoog een huwelijk kan voorkomen. Maar zeg achteraf niet dat je van niks wist.

Dames, jullie zijn gewaarschuwd!

Tien redenen waarom je nooit met een cameraman moet trouwen:

10. Een cameraman komt elke avond thuis met groene knieën. Je krijgt bergen extra wasgoed, omdat een beetje cameraman op de gekste plekken een laag shot wil maken. Dan zit hij weer in de modder of op het natte gras, dan neemt hij de woestijn van een bouwplaats mee naar huis en in het ergste geval hangt er een halve koeienvlaai aan zijn bergschoen. En wie moet het uiteindelijk allemaal opruimen?

9. Er niks vervelender dan de onvoorspelbare onregelmatigheid van een cameraman. Nooit weet je hoe laat hij vanavond thuis is of hoe laat hij morgen weer moet beginnen. De ene klus vervalt en er komt weer een andere bij. Een beetje privé-leven plannen is ondoenlijk. Bovendien werkt de cameraman vaak als jij vrij bent. In de avonduren. In weekenden en op feestdagen is er altijd wat te doen. En dus moet je alleen naar de verjaardag van je moeder. Of voor de zoveelste keer op een feestje bij de buren uitleggen dat je (nog) niet gescheiden bent.

Behalve in de zomer. Dan gaat de cameraman mokkend mee op vakantie, omdat er toch geen werk is, maar daar word hij dan weer onrustig van.

8. Hoewel... Met de vakantie wordt ook geschoven alsof het een onbelangrijk gebeuren is. Elk jaar opnieuw komt er een uitdagende klus voorbij waar de cameraman geen nee tegen kan zeggen. Je bent dus pas echt op vakantie als je eindelijk voor de tent zit en meneer ontdekt dat hij op deze camping helemaal geen bereik heeft.

7. Cameramannen zijn nogal oplossingsgericht en rete praktisch. Links of rechts? Hup knoop doorhakken en gaan. Nadenken mag niet teveel tijd kosten. Dit leren ze tijdens hun haastige en vluchtige werk, wat niet wil zeggen dat het thuis ook handig is. Soms wil je eerst even nadenken voor je de woonkamer aanpakt of begint aan een ander project in huis. De gemiddelde vrouw wil met gevoel voor stijl en klasse inrichten, de cameraman slaat snel spijkers met koppen en ontdekt dan pas dat het ook beter had gekund. Je eigen huis en tuin is nou eenmaal een ander verhaal dan Eigen Huis en Tuin. 

6. Samen televisie kijken is een crime met iemand die voor elke beeldwissel in zijn vingers knipt en voortdurend alle continuïteitsfouten benoemd. Zo vent naast je op de bank die de hele tijd zijn collega’s zit af te kraken en die het heeft over licht, statiefgebruik of scherpte terwijl jij lekker wilt wegdromen tijdens Babyboom of Memories. En dat hij alles terug wil zien waar hij zelf aan meegewerkt heeft is tot daar aan toe, maar dat hij ook naar de meest vreselijke programma’s van vrienden, bekenden en potentiële opdrachtgevers moet kijken is hoogst irritant. Opeens ontdek je dat er iemand naast je geboeid zit te kijken naar De Toppers of André Rieu.

5. En op een dag houdt alles op. Totaal onverwacht. Veel eerder dan gedacht. Meneer heeft door al het vieze eten onderweg en al die gore cateringpizza’s een vet hart gekregen. Attac en klaar is het cameramannetje. Daar zit je dan als Omroepweduwe. Komt nog één keer zijn naam voorbij op de aftiteling en dan mag je het verder alleen uitzoeken. Blijkt dat meneer de cameraman helemaal niet zo zelfstandig was en dat er niks geregeld is...

4. Of hij is al veel eerder weg en blijven plakken aan een van die leuke en niet te vertrouwen presentatrices. Lees je in de Story dat je ex alweer gedumpt is. Blijkt dat hij het met een verslaggeefstertje doet, met een stagiaire of met het meisje van productie. En jij maar denken dat cameramensen altijd 80 uur werken...

3. Alleen de niet goed gebouwde cameraman, die zonder lange haren en zonder hippe afzakbroeken worden niet zomaar ingepikt op het Gooise matras. De lelijke eendjes krijgen het in hun rug, nek en schouder. Dat worden uiteindelijk de krakende brompotten. Boos, omdat ze met zo’n handicap niet lekker in de markt liggen, verbitterd omdat hun lijf het laat afweten en vervolgens narrig omdat ze door hun geklaag en gezeur helemaal nooit meer gevraagd worden voor een leuke klus. En onderuren maken dit soort cynische zeurpieten wel thuis, terwijl jij je er net op ingesteld hebt dat het leven ook rustgevend kan zijn als hij nooit thuis is.

2. Op verjaardagen en feestjes hebben ze altijd een beter verhaal dan jij, die cameramensen. Hebben ze weer uit een helikopter gehangen, een dag mogen werken met Tatjana of Maxima en vooraan gestaan bij Ajax. Stoere praat en doen alsof ze overal verstand van hebben. Dat wordt op den duur behoorlijk gênant. Zeker als hij over elk verhaal van anderen heen gaat met een nog betere anekdote.

Iedereen hangt aan zijn lippen terwijl ze vergeten te vragen hoe het zit met jouw aanstormende eenzaamheidsdepressie.

1. Het blijven kinderen. Jongetjes die het leuk vinden om met hebbedingetjes te spelen. Zo’n camera is en blijft speelgoed. Als ze die niet in de buurt hebben, dan is er wel een nieuw telefoontje, een fotocamera, de nieuwe auto, een laptop of desnoods een motormaaier waarmee meneer zich vermaakt. Ondertussen luistert hij niet naar jou. En als hij wel een keertje doet alsof, dan zal je zien dat hij binnen tien tellen is afgeleid. Al is het maar omdat op teevee het programma begint dat gedraaid is door een goede collega of dat is verprutst door die stomme regisseuse... Kijk maar!