nieuwe tent

De Meern. Ga nooit op reis met een nieuwe tent zonder uitproberen. Een half uurtje opzetten kan drie weken vakantieplezier om zeep helpen. Menig kampeerder heeft suïcidale neigingen gekregen tijdens de worsteling met flexibele stokken, onwillige haringen en een doek waaraan niet te zien is wat voor of achter moet zijn. Dan zijn er nog de elementen wind en keiharde ondergrond. 
Veel perfecte moorden zijn beraamd op de camping.
Daarom moet je beslagen ten ijs komen. Zet de nieuwe wigwam of iglo een keer op in de tuin, voor je ermee naar Zuid Frankrijk afreist. Zogenaamd onder het mom van controle. Het is bovendien de ultieme relatietest. Als het lukt kan je zonder zorgen op vakantie. 
Maar kies voor de tenttest een gunstig moment. Check de buienradar van je partner voor je begint!
Ik heb de vorige week bij de Gamma een tent gekocht. Zo’n onweerstaanbare aanbieding. Voor 51 euro een heuse vier persoons tent. In principe is het vragen om problemen, maar dit koopje kon ik niet laten liggen. Bovendien dacht ik dat onze relatie wel tegen een stootje kan.
Wat ik jammer vind is dat ze deze tent niet vernoemd hebben naar een Indianenstam. Op de verpakking staat gewoon simpelweg ‘4-persoons koepeltent’. Het had voor mij iets spannender gemogen. Maar avontuur genoeg zodra je de zak opent. 
Bij een paar stukken zeil, de haringen en een zak vol stokken zat een klein briefje met heel summiere aanwijzingen. Voornamelijk instructies waar je niets aan hebt. Zo las ik dat er wordt aangeraden om de tent met minimaal 2 personen op te zetten. Nou, ik kan inmiddels uit ervaring melden dat het met minder dan twee personen ook never-nooit-niet zal lukken. Een peloton commando’s heeft hier nog problemen mee.
De doctorandus en een afgestudeerd HBO-er hadden in ieder geval hun handen vol aan deze legpuzzel. Die tent van de Gamma bleek een ware intelligentietest. De vier tekeningen op de gebruiksaanwijzing bleken een hinderlaag voor de overmoedige kampeerder. Ik adviseer iedereen die ook voor deze aanbieding gaat om het papier met instructies niet te bekijken. Weggooien die handleiding!
Blijf ten alle tijden lieve woordjes tegen elkaar zeggen. Houd de sfeer goed en las zo nodig een korte time-out in. Het enige wat je nodig hebt om deze tent goed op te zetten is een flinke portie geduld en een overdosis gezond verstand.
In ons geval keek de buurman gezellig mee. Dat is natuurlijk funest. Op gegeven moment hoor je zo iemand toch binnensmonds grinniken. Zuchten. Of erger; een aanwijzing geven. Voor de buurman was het een prettige ervaring. Aan de begripvolle blikken kon ik zien dat hij ook een vrouw heeft die niet altijd doet wat hij zou willen. Ik geloof dat hij na een tijdje achter de computer is gekropen om een huisje te boeken. Of een hotelletje. Zij gaan in ieder geval niet kamperen deze zomer.
Mijn volgende tip luidt dan ook dat je de tent altijd in het geheim moet opzetten. Zoek een plek waar niemand je ziet. En zorg er voor dat de baby slaapt of is uitgeslapen en zichzelf een tijdje kan vermaken. Let op bij watertjes, want zo’n tent vraagt veel aandacht.
Ons is het natuurlijk gelukt. Vol vertrouwen begin ik maandagmorgen in alle vroegte aan het inpakken van de auto. Ook zo’n klusje waar een en ander mee mis kan gaan. Daarover misschien later meer. Als jullie niks meer horen, dan zijn wij gelukkig op vakantie. Een paar weken naar de zon.